Ansette de beste vitser

Ansette de beste vitser

Noen er enkle, også gitt for intelligent humor og, selvfølgelig, det er ekte klassikere. og hverdags vesentlig element i våre liv, bilkjøring verden generelt, og bilen, i særdeleshet, er hovedpersonen i utallige vitser. Start festival stemning med en samling av de morsomste vi husker. Tør du å si det til noen?

Ansette de beste vitser

Ansette de beste vitser

Ansette de beste vitser

Ansette de beste vitser

Hobby, uunngåelige transportmidler, instrument garantist for uavhengighet, lune, sample status … Tan viktig er bil i vår liv (Faktisk studier sier representerer den største økonomiske utlegg i livet til en familie, etter at huset) som er en uuttømmelig kilde til argument for vitser. Så når du åpner hatten og ta uken med mer humor enn noen gang kom. Det er alle typer: noen enda har hørt bilen med et annet navn. Og ja, ikke bedra, noen er veldig, veldig dårlig, men ja … ingen forbrytelse alltid!

Det er, selvfølgelig, som bruker og utnytter navnet av biler og merker, ikke lenger en sann klassiker …

– En bestemor lover hans barnebarn, hvis en dag redde liv, gi bort en bil.

– Det er den første, og når det kom til å falle utfor et stup, fanger. Neste dag funnet i hans garasje en Chevrolet Camaro og et notat: “Din bestemor.”

– Et år senere, den andre barnebarn også klarer å spare før de blir overkjørt. Neste dag funnet i hans garasje en Ferrari 458 Italia og et notat: “Din bestemor.”

– En annen 12 måneder senere, kan den tredje barnebarnet ikke redde ham fra å falle ned trappen. Neste dag funnet i hans garasje en Bugatti Veyron og en lapp: “Din bestefar”.

– En turist går Andalusia med sin splitter nye Mercedes S 400 Hybrid. Den kommer i en liten provinsby og bilen begynner å lage en merkelig lyd og plutselig stopper. Ta en tur gjennom gatene, og er en fyr som spør hvor du kan låne en hånd med reparasjoner.

– “Du går der Benito. Det arrangerer lightere i byen og vet alt. Du kan hjelpe forsikring.

– Han går hjem, og ved ankomst, Benito du sjekke ut bilen og spørre.

– “Det er en hybrid, og at batteriet er utladet. Er du sikker på at du har gass?”.

– “Jeg ser du vet dette high-tech, men har klart bensin. Jeg fylle bensin før vi går i landsbyen. “

– “Jeg har det, så du kommer til å være stein!”.

– Hva en mekaniker forteller sin kone?

– Mercedes Benz og sette A4 ben, vil du ha en Porsche og Volvo født i Clio, fordi i denne Saxo det som Mégane!

-Som hans kone svarer: Og hva MAZDA! Seat Seat til hva, men alltid med Stylo …

– Dette vil omfatte to kinesiske og nedover gaten.

– “Den andre dagen jeg komplekser til en ny bil.”

– “Å ja?”

– Ja, mila, er at det …

– Og hva er Malca?

– Alfa

– ¿Lomeo?

– Uansett hva du Lompo måler og nakke, pol Cochino!

– Hva du ikke vet hva type bil Papa Noel?

– En Renol …

Det er også åpenbart aktuell. Og mange. Like These …

– En blondine kommer løpende og roper: “Hjelp, jeg stjal min all-terreng”.

– En mann tilnærminger og spør: “4X4”

– Mmmmm … 16 … Men nå kan du hjelpe meg å finne min all-terreng!

– Dette er en baskisk som er i en bar og forteller en venn som går: “Hei Iñaki, hva gjorde du kjøper på slutten 500”.

– “Ja, men nylig. Og hvordan vet du det?

– “Fordi du bærer ryggsekk”.

– “Det går verten, ‘jeg ikke igjen tok av meg setebeltet !!”.

– Fra entreprenør til entreprenør:

– “Hvordan får du dine ansatte kommer i tide til å fungere?”.

– “Veldig enkelt. Jeg har 30 ansatte, men bare 20 parkeringsplasser igjen …”.

-Vet du hva den eneste forskjellen britiske biler resten av Europa? Din kone grumbles fra venstre, ikke fra høyre …

En annen felles referanse som kan aldri være mangler i den spanske katalogen … Lepe:

– Hvorfor i Lepe tar de en tiger i bilen?

– Fordi det er sterkere enn jack å løfte bilen!

– Han var en av Lepe kjører langs en landevei når han plutselig så et skilt som sier “farlig sving til venstre.”

– Hva gjorde han? Selvfølgelig, ingen tvil, han slått rett …

Ferrari Panda og Seat har også i mange år mye selv sammen …:

– En Panda bryter på skulderen og står ved siden av Ferrari. Panda ber henne trailer, men så lenge ikke overstiger 100. Ferrari aksepterer, med den forståelse at når du når denne hastigheten, vil Panda pipe for å bremse ned. Akselererer: 80, 90, 100 og ¡¡¡pi, pi, pi !! Ferrari bremser. Da de kommer til en stopp lys der det er en annen Ferrari, og foreslår en Pique som aksepterer. 80, 90, 100 og ¡pi, pi, pi !! Ferrari stopper ikke under blikket av en forbipasserende som den neste dagen hun forteller en venn.

– “Hei, vet du at i går var jeg så to Ferrari chipping?”.

– “Hva er så rart?”.

– “Vel, du … ‘bak var en Panda honking som gale og spør måte !!!”.

– Han er en mann i en Ferrari og i forkant av en panda. Kommer til et rødt lys og Ferrari tar ut pekefingeren og pinky. Panda, eller saken. Han overgår ham igjen og igjen spotter fingeren ut ved neste lys. Da Panda tar ut en sandwich.

– “Hva gjør du med denne sandwich?” Han sier Ferrari.

– “Alle tar hva hans kone gjør ham, ikke sant?” Svar Panda.

– En kriminell kommer til å se en advokat.

– “Se, jeg trenger deg til å forsvare meg, men jeg har ikke en krone å betale.”

– Advokaten, overrasket, svarte: “Og så, hva vinner jeg?”.

– “Man, jeg har en ny Ferrari, og hvis du vinner saken, gir jeg”.

– “Ok, ok. Det han er anklaget “?.

– “Bare stjele en Ferrari …”.

– En fyr går til en frodig jente.

– “Hva er sannsynligheten sove med deg?”.

– “0%”.

– “Hva om jeg sier at Ferrari FF er det mine?”

– “100%”.

– “De hadde rett til forhandleren … Fra 0-100 på 2 sekunder!”.

Til slutt, en annen klassiker som alltid kommer opp … Den fantastiske bilen! Det går en lang vei kort spøk. Det er noen …:

– Du er mer tapt enn Michael Knight i et sete Panda.

– Du har flere lys Knight Rider dashbordet.

– Arbeid med mindre plater Knight Rider.

– Du er dyrere enn bilforsikring fantastisk.

– Du har flere plater bremser Knight Rider.

– Du lenger enn Fernando Alonso med fantastisk bil.

Adblock
detector