Palkata parhaat vitsit

Palkata parhaat vitsitPalkata parhaat vitsitPalkata parhaat vitsitPalkata parhaat vitsit

Harrastus, väistämätön kuljetusväline, väline tae itsenäisyyden, Caprice, näyte tila ... Tan tärkeä on auto meidän elämää (Itse asiassa tutkimukset sanovat edustaa suurin taloudellinen panostusta elämässä perheen, kun talo), joka on ehtymätön argumentti vitsejä. Joten avattaessa hattu ja ottaa viikolla enemmän huumoria kuin koskaan saapunut. On kaikenlaisia: jotkut jopa kuullut auton eri nimellä. Ja kyllä, älä pettää, jotkut ovat hyvin, hyvin huono, mutta kyllä ​​... ei millään pahalla aina!

On tietenkin jotka käyttävät ja hyödyntävät nimi autojen ja tuotemerkkejä, enää todellinen klassikko ...

- Isoäiti lupaa hänen lapsenlapsensa, jos joskus pelastaa ihmishenkiä, lahjoittaa auton.

- Se on ensimmäinen ja kun se oli putoamassa pois kalliolta, saaliit. Seuraavana päivänä löydettiin hänen autotalli Chevrolet Camaro ja viestin: "Sinun isoäiti."

- Vuotta myöhemmin toinen pojanpoika hoitaa myös säästää ennen jalkoihin. Seuraavana päivänä löydettiin hänen autotalli Ferrari 458 Italia ja viestin: "Sinun isoäiti."

- Vielä 12 kuukautta myöhemmin, kolmas lapsenlapsi voi pelastaa häntä putoamasta alas portaita. Seuraavana päivänä löydettiin hänen autotalli Bugatti Veyron ja viestin: "Isoisäsi".

- Turisti kävelee Andalusian hänen upouusi Mercedes S 400 Hybrid. Se saapuu pieni maakunta kaupunki ja auto alkaa tehdä outoa ääntä ja yhtäkkiä pysähtyy. Ota ratsastaa kaduilla ja on mies, joka kysyy, missä voit antaa kokemuksellaan korjauksia.

- "Menet minne Benito. Se järjestää sytyttimiä kaupungin ja tietää kaiken. Voit auttaa vakuutuksen.

- Hän menee kotiin ja saapuessaan, Benito olet tarkistaa auton ja kysyä.

- "Se on hybridi, ja akku on tyhjä. Oletko varma polttoainetta?".

- "Näen tiedät tämän huipputekniikan, mutta on selvästi bensiiniä. Olen tankkaamaan ennen kylää. "

- "Olen sitä, sitten aiot olla kivi!".

- Mikä mekaanikko kertoo vaimolleen?

- Mercedes Benz ja laittaa A4 jalat, sinun on Porschen ja Volvo syntynyt Clio, sillä tämä Saxo siellä joka Mégane!

-Johon hänen vaimonsa vastaa: Ja mitä MAZDA! Istuin mitä, mutta aina Stylo ...

- Tähän sisältyy kaksi kiinalaista ja katua.

- "Muutama päivä olen kompleksej uuden auton."

- "Ai niin?"

- Kyllä, Mila, on se, että ...

- Ja mikä on malca?

- Alfa

- ¿Lomeo?

- Mitä ikinä lompo meas ja kaulan, pol Cochino!

- Mitä et tiedä mitä tuotemerkin auton Papa Noel?

- Renol ...

Myös ilmeisesti ajankohtaisia. Ja monet. Like These ...

- Blondi juoksee ja huutaa: "Apua, minulle minun maastokäyttöön".

- Mies lähestyy ja kysyy: "4X4?"

- Mmmmm ... 16 ... Mutta nyt auta minua etsimään maastokäyttöön!

- Tämä on baski, joka on baari ja kertoo ystävä, joka kuuluu: "Hei Iñaki, mitä ostitte lopussa 500".

- "Kyllä, mutta viime aikoina. Ja mistä tiedät?

- "Koska kannat reppu".

- "Siinä menee isäntä, 'en ole vielä riisuin turvavyön !!".

- Yrittäjältä yrittäjälle:

- "Miten saat työntekijät saapuvat ajoissa töihin?".

- "Hyvin yksinkertainen. Minulla on 30 työntekijää, mutta vain 20 pysäköintipaikkaa jäljellä ...".

-Tiedätkö, mitä ainoa ero British autot muualla Euroopassa? Vaimosi eriävän vasemmalta, ei oikealta ...

Toinen yleinen viittaus, joka voi koskaan puuttunut Espanjan luettelo ... Lepe:

- Miksi Lepe he ottavat tiikeri autossa?

- Koska se on vahvempi kuin tunkki auton nostamista!

- Hän oli yksi Lepe ajo pitkin maantietä kun yhtäkkiä hän näki luki "vaarallinen mutka vasemmalle."

- Mitä hän teki? On selvää, epäilemättä, hän kääntyi oikealle ...

Ferrari Panda ja Seat ovat myös tulevina vuosina paljon edes yhdessä ...:

- Panda rikkoo olkapäälle ja seisoo vieressä Ferrari. Panda kysyy perävaunu, mutta niin kauan kuin ei ole yli 100. Ferrari hyväksyy, sillä edellytyksellä, että kun tulet, että nopeutta, Panda piippaa hidastaa. Kiihdyttää: 80, 90, 100 ja ¡¡¡pi, pi, pi !! Ferrari jarrut. Sitten he tulevat jarruvalo, jossa on toinen Ferrari, ja ehdottaa närkästyneenä joka hyväksyy. 80, 90, 100 ja ¡pi, pi, pi !! Ferrari ei lopu alle katseen ohikulkija että seuraavana päivänä hän kertoo ystävä.

- "Tiedätkö, että eilen näin kaksi Ferrari haketus?".

- "Mikä on niin outoa?".

- "No, sinä ... 'takana oli Panda honking kuin hullu ja pyytämällä tavalla !!!".

- Hän on mies Ferrari ja ennen panda. Saapuu kuutioina ja Ferrari ottaa pois etusormi ja Pinky. Panda, tai kotelo. Hän ohittaa hänet uudestaan ​​ja uudestaan ​​taunting sormi pois seuraavassa valossa. Sitten Panda nostaessa voileivän.

- "Mitä sinä teet tuolla voileipä?" Hän sanoo Ferrari.

- "Jokainen tekee mitä hänen vaimonsa tekee hänestä, eikö?" Vastaukset Panda.

- Rikollinen on menossa nähdä asianajaja.

- "Katso, sinun pitää puolustaa minua, mutta en ole penniäkään maksaa."

- Asianajaja, yllättynyt, vastasi: "Ja sitten, mitä voitan?".

- "Ihminen, minulla on uusi Ferrari, ja jos voitat tapauksessa annan".

- "Okei, okei. Mistä häntä syytetään "?.

- "Vain varastaa Ferrari ...".

- Kaveri menee elämäniloinen tyttö.

- "Millä todennäköisyydellä nukkua kanssasi?".

- "0%".

- "Mitä jos sanon, että Ferrari FF on minun?"

- "100%".

- "He olivat aivan jälleenmyyntisopimuksen ... 0 100 2 sekunnin!".

Lopuksi toinen klassikko, joka nousee aina ... Fantastinen auto! Se menee pitkälle lyhyt vitsi. On joitakin ...:

- Olet enemmän menettänyt kuin Michael Knight Seat Panda.

- Sinulla on enemmän valoja Ritari Ässä kojelautaan.

- Toimi, ellei plater Ritari Ässä.

- Olet kalliimpia kuin autovakuutus fantastinen.

- Sinulla on enemmän levyjä jarrut Ritari Ässä.

- Te pidemmälle Fernando Alonson kanssa fantastinen auto.